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孩子喜欢控制家长(家长为什么喜欢控制自己的孩子)
孩子会操纵父母吗？
不论宝爸宝妈们有没有思考过这个问题，但你一定有这样的经验，比如：
你本来打算“讲完这个故事就睡觉了”，但孩子非让你再讲一个，哼哼唧唧、在你身上蹭来蹭去、眼泪就要夺眶而出了……你无法拒绝，只好再讲一个；
带孩子逛商场，孩子想买个玩具，你本想拒绝，但孩子哼哼唧唧、满脸不高兴，眼泪都流出来……你看不下去，只好买了。
想到这些场景，你会不会觉得：
“确实！我家娃可会耍赖、撒娇了！我简直被他弄得没办法！可不是在‘操纵’我吗？”
特别是当爸爸妈妈、爷爷奶奶一次又一次地对孩子的“操纵”让步之后，孩子们很自然会这样认为：
“我为所欲为的时候，才是爸爸妈妈重视我的时候！”
或者这样认为：
“你爱我，就应该听我的、满足我”。
这样看来，“孩子操纵父母”的事情，生活中确实是挺常见的。
那孩子的“操纵”行为怎么发生的呢？
操纵是一种后天习得的行为。也许是我们在和孩子互动的过程中，不知不觉地教会了孩子“操纵”。
我们可能是怎么教的呢？先来看一个著名的心理学实验：
著名的心理学家斯金纳，设计了一个“斯金纳箱”。
一只饥饿的大白鼠来到斯金纳箱里，这是个像笼子一样的小箱子，箱壁上露出一个杠杆，还有一个放东西的小托盘，除此之外啥都没有了。
开始时，大白鼠溜达了一圈，然后无意中把前肢搭到了杠杆上，没想到随着“咔哒”一声想，一个食物就会掉进托盘里。
大鼠吃掉了食物，又开始四处探索，又一次不经意地碰到了杠杆，没想到“咔哒”一声响，托盘里又掉进一个食物！
经过几次“天上掉馅饼”的好事之后，大白鼠学会了频繁地按压杠杆的行为。
食物作为奖赏，提高了大白鼠按压杠杆这个行为的频率，甚至形成了习惯，这就是“操作性条件反射”。
生活中，我们也无意中给予了孩子很多“奖励”，从而让孩子把一些行为形成了习惯。
比如因为孩子一再恳求或发脾气，于是妈妈答应给他买一个玩具，玩具就成了一个奖励，让孩子以后增加发脾气的频率——为了得到自己想要的东西，就一次又一次地发脾气。
孩子成功地“操纵”了父母，真的开心吗？
通常，我们之所以甘愿被孩子操纵，就是因为：
孩子用“哭”换来了玩具，真的不哭了；
孩子用撒泼打滚换来了棒棒糖，真的不打滚了；
孩子用耍赖换来了看电视的权利，真的停止耍赖了……
先不说是不是有利于孩子的教养，但至少，他们这下高兴了吧？
不一定哦！
虽然通过“操纵”父母而达到了自己的小目的，但孩子们却并不真正开心。
孩子尝试操纵，通常是因为他们觉得自己很无力，并且不知道还有什么其他办法，能够让自己的需求得到满足。也可能是孩子觉得自己受到了伤害，于是把“操纵”作为一种报复的手段。 还有一些孩子，觉得自己没有处理“沮丧”这种情绪的能力，遇到一点点不好的事情、小小的挫折，就完全丧失了克服的信心，于是只好操纵父母。因为他们并没有学过与他人一起寻找双赢的解决问题的办法。”
因此，我们不难发现：
是的，孩子可能真的“操纵”了父母，但他们却并不想“操纵”父母。
那么，爸妈如何应对孩子的“操纵”呢？
首先，树立这样的一个信念：
即便孩子真的在“操纵”我，我也并不把这当成“操纵”。
为什么要这样呢？
因为，如果我们把孩子的行为解释为“操纵”，我们自己心里也很可能不好受，比如：
一旦觉得孩子在操纵我，我会觉得焦虑，于是我下意识地会反击、惩罚孩子；
一旦觉得孩子在操纵我，我觉得自己很没面子，于是下意识地对孩子冷淡，至少暂时不想和孩子亲密地联系了；
一旦觉得孩子在操纵我，我就觉的需要给他一个教训！于是我给他讲道理，或责骂他；
一旦觉得孩子在操纵我，我觉得自己对孩子“失控”了，于是我下意识就想加强对家庭的控制，努力保持自己的地位。
简而言之，如果觉得孩子在“操纵”我们，我们也往往陷入一种非常不愉快的心态。
第二，关心孩子的感受和需求，但不纵容孩子的行为
孩子的顽皮、哭闹、耍赖，其实到在向我们传达一种信息，即：某种程度上的需求没得到满足。
那孩子到底在需求什么呢？
孩子的需求其实很深刻。
当4岁的孩子仍旧抱着小时候的毯子、奶嘴的时候，他并不真的需要毯子和奶嘴，他可能是需要一点爱和安全感；
当孩子在商场哭闹着要一个玩具时，他也许并不真的需要这个玩具，他可能是在长期逛商场的过程中，累了，紧张了，和妈妈的情感连接告急、安全感不足了，他更需要妈妈的安慰和关注。
这对于家长来说，也很不容易。
我们自己小时候也哭过，或发过脾气，当时我们或许也没有得到很好的安抚，我们的父母也希望赶紧控制住我们，赶紧“止哭”。
于是，现在我们的孩子情绪爆发时，我们第一想法也是“控制”，除此之外，并没有其它办法。
其实，这时候，我们并不需要急于控制孩子的行为，而是想办法和孩子的感受和情绪建立起紧密的连接。比如：
蹲下来、专心地、紧紧地拥抱孩子，对他说：“妈妈知道你喜欢那个玩具车，妈妈知道你现在很委屈”。
也许你对孩子表现出这样的同感心之后，孩子并不能立刻停止哭闹。但如果能这样持续安抚五分钟，孩子很可能慢慢恢复情绪，愿意安静下来，听妈妈舒缓人心的安慰。
想要玩具车只是表象，而对妈妈的爱和关心的需求才是内因。
一旦孩子获得了妈妈的安抚，自己的情绪和感受获得了妈妈的理解，玩具车就不那么重要了。
即便孩子还有点心心念念，但妈妈如果在孩子已经平静后再建议“妈妈回家给你做一个”，“我们回去一起画一个”，“过生日的时候就给你买”……孩子也更容易接受这个建议。
第三，允许情绪的阀门偶尔“撒撒气”
孩子们确实需要时不时地打开自己情绪的阀门，也需要在“撒撒气”的时候，得到爸爸妈妈的关心。
他们心碎地哭，发脾气，尖叫，颤抖的时候……爸爸妈妈就会来帮助他们，孩子们会因此感到安全，感到自己是被爱的。
我们需要让孩子懂得：
你有时候感到生气、委屈、难过、忍不住发脾气，这没什么不对的，每个人都有负面情绪。我们应该学会接纳它；
不论你感到生气、难过、还是委屈，爸爸妈妈都会尊重你的情感，你都是爸爸妈妈的孩子，是我们家的一份子，我们都依然爱你；
你可以生气，但你也要学会直面问题。当然，爸爸妈妈会体谅你、安抚你、帮助你。
如果你相信爸爸妈妈，那我们可以帮你想办法发泄情绪，比如，爸爸要是生气了，就喜欢去房间里打打沙袋！但是，爸爸妈妈不喜欢你骂人。
你可以生气，但不要一直沉浸在愤怒里，你要学会接受它、尊重它，认识到你生气了，然后学会放下。这样你会变得更好。
让孩子学会从“困难”变得“阳光明媚”，相信自己能从不好的情绪里走出来，这样，他们才不会感到害怕、无力、没信心，他们才会相信自己能勇敢地表达内心的任何感情，减轻自己的情感负担。
孩子会“操纵”父母吗？也许是的，但这并不是孩子的本意，这只是孩子在感到无助时，发出的“求助信号”。
孩子撒泼打滚、大哭大闹的时候，真的只需要满足他的要求，他就高兴了吗？未必。孩子可能是不会说“我很委屈”、“我很生气”、“我很嫉妒”这样复杂、深刻的表达情绪的语言……于是只能说“我要抱”、“我要玩具”。
其实，孩子自己也不想沉浸在这样的情绪中，他也想学会“走出来”的方法。他很希望爸妈能理解他，从而帮助他。
因此，如果爸妈只是一味满足孩子表面的要求，孩子就没有机会学习处理自己情绪的方法，于是更容易依赖、喜怒无常，而且社会技能、自控能力都比较低。
被“溺爱”的孩子，也并不真正快乐。